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2020-07-11影视奇趣

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厌世人生新高度:你是「活着觉得麻烦的人」吗?


与人见面好麻烦:看到人就紧张?总是在意别人的脸色?
被人期待好麻烦:别人的讚美不是动力,反而变成了压力?
做决定好麻烦:穿哪件衣服、去哪里吃饭,生活里每件事都「选择困难」?
谈恋爱好麻烦:害怕亲密关係,宁愿单身更自在?
依靠别人好麻烦:需要找别人帮忙,却总是开不了口?

你是不是觉得活着是一件非常麻烦的事?总是有气无力,做什幺事都提不起劲,甚至明明什幺都没做却觉得很疲惫?「逃避不可耻但没用!」日本精神科名医冈田尊司教你走出「迴避型人格」的困境,活得更轻鬆自在!


《活着觉得麻烦的人》内容摘录 

 

活着尽是麻烦事

◎觉得与人见面很麻烦

应该有不少人觉得麻烦的事虽多,但其中最麻烦的是与人见面。面对他人容易紧张、对他人的脸色敏感、太在乎他人的人,越是感受不到对方好相处的一面,只会扩大对方麻烦、难缠的一面。

不仅是与人见面,连电话都懒得接,觉得讲电话很麻烦。明明一通电话就可以解决的事,却怎幺都不想打。

怕麻烦的人,很懒得自己直接与人见面交涉,总想委託谁代理。大多是小时候交由父母代理,结婚后由伴侣接下这个工作。

自己可以打电话直接说,偏要找某人来打。可以面对面说的话,偏要找某人代理去说。因为中间隔着一个人,所以会如同传话游戏般,很多时候根本谈不出结果。然后,又不直接跟对方说,转而埋怨代理人。夹在中间的人,只是帮忙传话而已,却落得被责怪的不合理的下场。

有人老是仰赖代理人,所以越来越不能自己交涉、自己行动。如此一来,就更觉得社会生活很麻烦。

觉得与人接触很麻烦的状况,可以分为两大类型。一种类型是,对接触人这件事漠不关心、兴趣缺缺,这种类型的人不管旁人聊得多热络,都是一副事不关己的样子,专心做自己正在做的事。

对这类型的人来说,与他人扯上关係,本来就不是什幺开心的事,与人往来只会劳心伤神,没有任何好处。

近来,这类型的人越来越多。然而,社会无法理解这种类型的人的特性,会以「与人交流是好事」的一般标準来期待他们。达不到期待,就责备他们「努力不够」或是「连这幺平常的事都做不到」。

然而,这类型的人会觉得社会也管得太多了,就像对牛奶过敏的人说:「牛奶对身体好。」强迫那些人喝牛奶。

觉得与人见面很麻烦的状况,还有另一种类型。在比例上,这种类型多出许多。那就是本身渴望与人接触,也很享受与人分享心情、相互关心的乐趣,但见面时的精神疲惫感、烦躁感却超越乐趣的案例。

与人见面时会感到精神疲惫的人,大多是太过于在乎对方。而所谓的「在乎」究竟是什幺?纯粹就是不想让对方留下坏印象的心理作用。不想被讨厌,不想得到被否定的评价。反言之,就是抱持着想给对方好印象的心理,才会担心对方会不会失望、会不会对自己有不好的评价。

亦即,这类型的一大特徵,可以说是对他人的评价十分敏感。这一点与前类型大异其趣。前者不仅对他人漠不关心,对他人的评价也倾向毫不在乎。两者正好成对比,后者无时无刻不担心他人的反应、或他人对自己是否在意,偏执地认为没有人会对自己有兴趣,尽量不提自己的事。

换个角度看,对他人的拒绝或否定敏感,就是对自己没自信,容易被他人的评价左右。强烈认为他人对自己只有否定性的眼光、所有人都讨厌自己,所以与人接触充满不安与痛苦。

◎觉得努力很麻烦

在凡事都觉得很麻烦的状态中,很容易看出另一个徵兆,那就是觉得努力很麻烦。在第三者眼中,明明有能力、有时间、也有机会,只要努力就能完成,却不採取行动。明知坚持到底,事情就会往好的方向发展,也能拓展机会,却不肯去做,放任事情恶化,陷入无法挽回的困境。然后,绝望、放弃。

还不到身体不能动的忧郁状态,心情也还没低落到谷底。不是不可能,就是不想做,无法跨过只有一点点高度的门槛。即便有他人为自己做好事前準备,只要跨出一步就行,也跨不出那一步。缩着身体,动也不动,逃避努力。即便周遭人都做好安排,只要去面试或考试,也不想去。

这种时候的心理状态的特徵之一,就是先下结论,告诉自己横竖会失败,不可能成功。这个结论毫无根据,但内心就是会这幺想。既然横竖不会成功,乾脆一开始就什幺都不做,这就是不想因徒劳无功而受到伤害的心理作用。

明明到某个时期都还能努力,却逐渐无法努力,最后失速下坠的案例也不少。陷入无气力状态后,花几年甚或十多年的岁月复原,也是常有的事。

处于什幺都不想做的状态时,很多人会异口同声地说:「我不知道我想做什幺。」或说:「我没有特别想做的事。」因为还没有决定想做什幺,所以当事人觉得不知从何做起。还有另一种心境,就是不想做没把握的事导致失败。

以「失败为成功之母」这样的道理来说服他,也行不通。因为做实验失败也没关係,但人生一失败就会受伤,对凡事都觉得麻烦的人来说,没有比受伤更讨厌的事。

◎觉得把直立的东西横摆都很麻烦

青年期是一生中最有活力的时期,却也是最懒惰的时期。我母亲常为我的懒惰叹息,说我连把直立的东西横摆都嫌麻烦。在青年时期,这种倾向似乎很容易变得更强烈。

孩子更小的时候,做起事来快手快脚,十多岁以后却越来越懒得动,再加上有时不听父母的话,看在父母眼中,就更认定这孩子是不想动。其实,并不只是这样。

小儿科医生最喜欢判定的病名之一,是「起立性调节障碍」。把没精神的小孩带去看小儿科,经常会被冠上这个病名。分别在坐着的时候与站着的时候量血压,通常站着的时候血压会上升十左右。但是,有起立性调节障碍,血压就不会上升。原本,站起来时,为了确保血液可以流到脑部,末梢血管会收缩,以免血液往下流。但是,这种自律神经若是反应迟钝,跟不上姿势的变化,血液就会往下流。因此,有起立性调节障碍,站起来时会头晕、早上会起不来、上午会精神不振、容易疲劳。

其实,有时候是在学校遭遇讨厌的事,沮丧到爬不起来,也被冠上这个病名。这个年代的孩子,自律神经的发达赶不上身高的成长,多少会有不同程度的起立性调节障碍,所以会出现这样的诊断。有忧郁状态或睡得太晚,身体醒不过来,会使起立性调节障碍更为严重。但是,这只是伴随症状,不是问题的根本,所以,再怎幺治疗起立性调节障碍,也不能改善问题。

不过,总括来说,青年期的年轻人会变得无气力、怕麻烦,自律神经等控制系统的发达赶不上身体的急剧成长,也是原因之一。三十岁世代、四十岁世代的人,体力和瞬间爆发力都在逐渐衰退中,却可以活力充沛地工作,是因为自律神经系统发达,比较容易发挥与生俱来的能力。

十岁世代多少都存在着「觉得躺着比站着轻鬆」的生理性理由。

长时间看萤幕容易变成夜间型生活,使这种不利的状况更加不利。非但起立性调节障碍会更严重,还会搅乱身体时钟,陷入整天都恍恍惚惚的无气力状态。

◎觉得出社会很麻烦

然后,「觉得麻烦」会来到一个顶点,那就是出社会的时候,必须面对就业或非工作不可的问题。

为什幺会觉得出社会工作很麻烦呢?

当然也牵扯到前面所说的要素。出了社会,就要接触各式各样的人,难免遇到性格不太好的人,或是跋扈的人。刚出社会时,地位最低,还要顾及周遭人的感觉,当然会觉得精神疲惫。比他人纤细一倍、面对他人容易紧张的人,光这样就很辛苦了。

而且,既然领了薪水,就会有责任和压力,还会被要求成果。若是学校成绩,偷懒只会少拿几分,害到自己而已。工作却会牵扯到客户、公司或所属部门,不仅是害到自己而已,还可能造成他人的麻烦,逼得其他人必须为自己低头致歉,也可能导致极大的损失。

我弟弟的专业是水力发电,主要负责检查工作。要检查迴路是否照设计连接、发电机等装置是否照规定运转,找出异状。若迴路有异状还继续施加大电压,零件可能会损坏,造成意外事故,所以是非常重要的工作。

听说他还是新人时,也犯过多次失误。每个零件都很大,又贵到不行。也可能觉得没有问题才打开电源,结果零件就瞬间损毁了。有些零件一个就值几千万或几亿,这样的零件瞬间就烧得焦黑了。听说提心弔胆的时候不计其数,他就是在累积这样的经验中,逐渐成长茁壮。但是,知道自己的失误会造成几千万的损失,很少有人能一笑置之吧?难免会有人害怕失误,而不敢继续工作吧?实际上,这份工作本身也太过严酷,长时间加班是常态,动作太慢就会有钳子飞过来。跟我弟弟同期进公司的十名员工,最后一个也不剩。毋庸置疑,一出社会,就要面临与之前相差悬殊的压力。

应该有不少人想过,如果不工作也能活该多好,有没有不必就业的生存方式呢?或者,即便哪天还是要工作,也想尽量往后延。前面提到的井上境,就是这种心境。关于中途从九州大学转到京都大学这件事,他在《青春放浪》中回顾如下:「我并没有特别想读的科目,但京都这片土地充满魅力,又可藉此延长啃老年限,把出社会这件事延后三年,这点也很有魅力。」

◎觉得谈恋爱很麻烦

根据Recruit bridal总研在二○一五年所做的调查「恋爱、婚活、结婚调查2015」,单身的二十岁世代男性中,回答目前没有女朋友、也不曾与异性交往过的人,上升到百分之四十一点九。

此外,根据因CNN报导而成为话题的厚生劳动省(Ministry of Health, Labour and Welfare)的调查(平成二十六年度「结婚、建立家庭相关意识调查」报告书),目前没有交往对象的二十世代的人,有四成回答「不想交男女朋友」,其中近半数的人的理由是「觉得谈恋爱很麻烦」。第十四届出生动向基本调查的结果显示,三十岁世代的未婚男女中,大约四人中有一人没有性经验。

草食系这个名词已经出现好一阵子,连在生殖力最高的世代中,对于与异性交往或发生肉体关係并不积极的人,都占有不小的比例。

根据前述Recruit bridal总研的调查,没有男女朋友的人,告白过的次数都明显偏少。虽说乱枪打鸟未必会中,但一直犹豫要不要开枪,想中也中不了。觉得麻烦的人,会与男女朋友越来越无缘。

在该总研至今所做的调查中,有男女朋友的人,显然比想交男女朋友却交不到的人,更积极主动接触。不曾与异性交往过的人会越来越多,就是因为越来越多人觉得主动接触很麻烦。

其中或许也有对性没兴趣、没慾望的人,但大部分的人应该是有兴趣、有慾望,只是想到讨厌、烦人的部份,就觉得「还是算了」。

调查也指出,结了婚却没有性生活的夫妻越来越多。

另一方面,以网路为媒介的性产业却日益蓬勃。不少人觉得,与现实中的情人或伴侣做爱很麻烦,还不如透过网路的「偷窥房间」或动画网站来处理性慾。越来越多人觉得,透过画面或网路形成的关係,比直接接触形成的关係更令人放心。

◎觉得成家生小孩很麻烦

越来越晚婚这件事,换个角度来看,就是越来越觉得结婚很麻烦。

这二十年来,日本的结婚平均年龄提升了三、四岁,不结婚的人所占的比例也有倍增的趋势。不仅日本有这种倾向,连出生率较高的美国也一样。根据美国人口统计局的资料,在一九七○年,四十~四十四岁的男性中,一次也没结过婚的人,比例仅占百分之四点九。到了二○一○年,竟然增加四倍,上升到百分之二十点四。女性也从百分之六点三,倍增到百分之十三点八。

说到日本不婚的理由,总是会提到经济要素。然而,每人平均GDP不到日本的十分之一,多数人活在贫困标準以下的孟加拉、尼泊尔,却能保有高结婚率,可见不能仅用经济要素来解释。

不论理由为何,很多人开始觉得结婚很麻烦。

实际上,我周边也有不少情侣已经交往数年,却一直不结婚。很多情况是其中一方想结婚定下来,另一方却意兴阑珊,时间就那样溜走了。

聊无关紧要的事,可以聊得很开心,讲到结婚、生小孩,话就突然变少了,显得很不耐烦,这种状况也时有所闻。

想跟所爱的人建立家庭,也想养儿育女的人,会对对方的反应感到困惑,怀疑对方是否真的爱自己。

对方会列举「不用这幺急」、「现在我有更想做的事」、「经济上有困难」之类的理由,但另一方连听几年,就会认清事实,知道那些都只是藉口,不得不选择要放弃更进一步,只享受在一起的当下?或是分手,寻找新的伴侣?有时,在继续等待中,女性会错过最佳生育年龄。

但是,对那个人来说,结婚会被家庭绑住,彷如背负过重的包袱,非常可怕。把自己逼到无处可逃的困境,就会产生快要被活埋般的本能上的恐惧。

而且,有了小孩,很可能被那份责任感压扁。自己都觉得自己还是个孩子,根本不可能养小孩。

尤其不能忍受的是小孩子会哭。要如何应付理性和语言都不能沟通的对象,完全没有概念。

◎觉得活着很麻烦

对凡事都觉得麻烦的人来说,这世上尽是麻烦事。活着的喜悦与快乐,远不如担忧与烦恼。想做点什幺,难免要仰赖他人的善意和热心,但即使对方把自己说的话都听进去了,也要担心对方是不是真的会那样做。更别说是方毁约、做出悖理违情的事了,那简直是令人难以承受的痛。凡事都往坏处想,觉得自己倒楣透了。

会不断扩大不好的想像和忧虑,譬如担心会不会又发生不测?会不会在最后一刻发生不好的事,使所有努力化为泡影?

活着这件事变成不快乐的苦差事,光是忙着承受痛苦、逃避麻烦事或危险就来不及了,根本没有快乐可言。

然而,死亡也很可怕,说不定又痛苦又折磨人。所以,也不想死,只好採取勉强活着的消极生存方式。有时,为了遗忘那种无意义或不安的感觉,会遁入痲痹神经的行为里。

连原本期待的事,也会觉得麻烦、负担,最后想如果可以不要做该多好。多一点点责任或负担,都会形成压力,想抛下一切逃走。实际上,也有不去正视麻烦的事,假装没看见的情况。内心其实很想做,但真的要做时,又无法跨出第一步。分明是前途无量的年轻人,却像个风烛残年的老人,过着保守的生活。

有这种倾向的人,日益增加。不上学与茧居族的增加、不婚率的升高、不谈恋爱的年轻人与无性爱情侣的增加,存在种种因素,不能一概而论。但是,与社会接触、责任增加,因而产生压力,觉得所有事都很麻烦,想从那里逃开,也是因素之一。应该有很多人都有过这样的感觉吧?

这些觉得麻烦的人,内心深处究竟发生了什幺事呢?

本文摘自《活着觉得麻烦的人:逃避不可耻但没用!日本精神科名医教你走出迴避型人格困境,活得更轻鬆自在!》

厌世人生新高度:你是「活着觉得麻烦的人」吗?

厌世人生新高度:你是「活着觉得麻烦的人」吗?  逃避不可耻但没用!


  与人见面好麻烦:看到人就紧张?总是在意别人的脸色?
  努力好麻烦:明明有时间、有能力,却觉得自己不行而放弃?
  被人期待好麻烦:别人的讚美不是动力,反而变成了压力?
  去学校好麻烦:早上怎幺也爬不起来,上学不是迟到就是缺席?
  做决定好麻烦:穿哪件衣服、去哪里吃饭,生活里每件事都「选择困难」?
  出社会好麻烦:人生还有什幺事比找工作更麻烦的吗?
  谈恋爱好麻烦:害怕亲密关係,宁愿单身更自在?
  结婚生小孩好麻烦:越来越不想结婚?即使结婚,也完全不想有小孩?
  依靠别人好麻烦:需要找别人帮忙,却总是开不了口?
  把直的放成横的也好麻烦:总之就是什幺事情都觉得好麻烦?

  你是不是觉得活着是一件非常麻烦的事?总是有气无力,做什幺事都提不起劲,甚至明明什幺都没做却觉得很疲惫?

  「迴避型」的人常常对人生感到犹豫、不安和恐惧,满脑子想着:「失败丢脸怎幺办?」「被拒绝嘲笑怎幺办?」因而产生「还不如什幺都不要做」的想法。

  但即使想逃避,麻烦事其实想逃也逃不了,只有设法改变自己的生存方式,让麻烦事不再是麻烦事,才能过得更轻鬆、更自在。

  本书即透过许多临床案例与具体事证,以及精神医学和心理学的最新研究,一步步引导我们摆脱「怕麻烦」的感觉和逃避的心态,找到最适合自己的生存方式,并提供如果上司、属下、恋人、伴侣、孩子是「迴避型」的人时,彼此如何融洽相处的方法。

  只要活着,你就有机会活出自己真正想过的人生。试着做点小小的变化,不论是多小的一步,当你凭藉自己的意志展开行动的那一瞬间,你的人生就开始改变了!

作者:冈田尊司

出版社:平安文化

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